より良い明日のために

最近何かと、普通、になったなあって思うし、普通って言われるし。メンガヘラッテルなんて全然わからないって言われるし。

良いことだけど、ちょっと悲しいことでもある。

楽しい青春とか学生時代とか、20代のキラキラした感じとか、まったくなく生きてきて、でもきっと、そういうのも当たり前に経験してきた普通の人、と思われてしまうこと。

こんなこと言うとまた、

不幸自慢でもしたいの？

とか思う人もいると思うんだけど…

違いますよ？

ただ、普通じゃなかったわたし、も、わたしであったし、普通でなかった頃のわたし、と、精神面が劇的に変わってるか、というと、そういうわけでもないんです。

経験を積んで克服したんだね、とか、努力して自分を変えたんだね、とか、そういうの、なんか違うんです。

 わたしは、普通じゃなかったけど、この世界は、わたしが普通であることを望んでて、普通でなければ生きる価値がないくらいの経験をたくさんしてきて、仕方なく、変わったんです。

残念ながら、内面はそんなに変わってません。見た目だけ化けた、とでもいいましょうか。

自分の内面を、うまく外に出すことができるようになった。

今のわたしが、もし本当に普通に見えるなら、だから、過去のわたしは、がんばらない怠け者でもなかったし、人のことを考えない協調性のないわがままな人間でもなかった。

じゃあ、なぜ、みんなあんなにわたしを責めたのか…

それがなんだか悲しく残ってしまう。

わたしは変わってない。ネガティヴだし、不器用だし、人や集団は怖いし、おっちょこちょいだし。

寂しがりやで人が好きで、優しくなんかなくて、ヘタクソでも何か作って絵を描いて。

空を眺めて、朝と夜を繰り返して、たくさんの夢を見て。

この先のことがわからなくて不安で。

いつでも消えたくて。

ふるまいが変わったなら、努力した。だからあなたは変わったと、やっぱり言われるんだろうけど、何かそれは悲しいんです。

あの頃のわたしは今よりもっとがんばってた。

それを見過ごされて、いろんな人に嫌がられて、不快にさせて。

気持ちは何も変わってない。

周りに嫌な思いをさせず、笑顔でいて欲しかった人たちがたくさんいた。でも、わたしはその人たちの笑顔をほとんど見ることなく、わたしの嫌な人間らしい振る舞いのせいで、怒りや不快の表情だけを見てきた。

今は、笑顔に笑顔が返ってくることがとても安心することなんだって思う。子どもたちに笑いかけると、必ず笑い返してくる。当たり前のことなんだろうけど、それすらできなかったわたしは。

表面的には、普通の人になって、いろんなことがまたわかってきた。でも、目指したのは、そこじゃないんだな…

普通でも、朝起きて歩いてから朝の家事して仕事に行くなんてなかなかしないよーすごいよー全然大丈夫だよー

わたしは、ただ、もっと、より良くしたいだけ。体力をつけること。生活を整えること。やっとその基本的なところに気を配れることができるようになった。それもムラがあるけど。

普通だよ。

普通じゃなくても良かった。ただ、苦しい辛いが嫌だった。

これからも、別に、普通じゃなくていい。ただ、生きなきゃいけないならよりよく生きたい。悲しい顔のお母さんじゃなく、笑顔の、元気な、お母さんでいたい。